Domingo de crise e desabafo

Precisava desabafar. Provavelmente esse post não vai ter pé ou cabeça mas precisava visualizar algumas coisas que me incomodam. Quem sabe colocando no papel e olhando sob uma nova perspectiva fica mais fácil se colocar em uma posição neutra e quem sabe agir.

Odeio livros de auto ajuda. Odeio mesmo. Também não suporto a idéia de fazer terapia. Conselhos também não ajudam. Não sou o tipo de pessoa que ouve muito quando os outros tentam encontrar solução para os meus problemas. Simplesmente porque cada um tem uma bagagem de vida diferente.
Faço auto analise. O tempo todo praticamente. Mas hoje não consigo mais. Vou pedir um tempo a mim mesma e me permitir simplesmente escrever sem esperança de chegar a conclusão alguma.

Esse lance de auto analise é muito bom... Você fica lá o tempo que for necessário conversando consigo mesmo, colocando ações à prova diante dos valores, tentando melhorar quando percebe que pisou na bola.... Geralmente chega-se a uma conclusão e um plano de ação. Mas nem sempre é assim... Algumas vezes parecemos andar em círculos.... Por isso essa tal de angustia me atormentando hoje.

Em uma tentativa de me encontrar, percebi o quanto me sinto perdida.

Refletir sobre o que quero da vida deixa assim nesse estado... Simplesmente porque eu não sei.
Sinto e sei que falta alguma coisa.... Que ainda não cheguei nem perto da minha missão...
Mas são só sentimentos... quando tento racionalizar isso tudo e dar nome talvez àquilo que poderia completar a minha existência, consigo só um emaranhado de pensamentos estranhos em meio a um sentimento de culpa que ainda por cima vem pra deixar a crise um pouco mais agitada.
Tenho muitas coisas boas na minha vida... E por isso me sinto culpada por não estar simplesmente agradecendo e confiando.

Não consigo ficar olhando as coisas acontecerem. Preciso colocar a mão na massa.
Mas ultimamente me sinto agindo como uma metralhadora atirando indiscriminadamente para todos os lados. Me falta foco em vários aspectos da vida. É uma tentativa suicida de conseguir aquilo que nem sei o que é.

A unica conclusão que consegui até agora é que não quero mais mentir pra mim mesma.
E preciso descobrir a resposta para a seguinte pergunta: O que me faz feliz?

Meu Deus... será que tenho que esperar até os 40 pra superar a crise dos 30? :-)

Pra finalizar um assunto que começou sem cabeça e está terminando mesmo sem pé conforme o previsto, cito o trecho de uma música que diz em partes o que eu gostaria de dizer.

"Me fiz em mil pedaços

Pra você juntar

E queria sempre achar

Explicação pro que eu sentia

Como um anjo caído

Fiz questão de esquecer

Que mentir pra si mesmo

É sempre a pior mentira"

           Quase sem querer - Legião Urbana